Ele aparece quando o meu (eu) se desvanece.

Queres saber como me senti? Estava a tremer muito, mesmo muito. Podia dizer-se que estive á beira de um ataque de hipotermia, mas não era o caso. Apesar de me sentir enterrada no solo do árctico não tremia de frio mas sim da sua antítese. Tremia porque sentia o meu peito a arder e um gigantesco nó na garganta.

Levantei-me da cadeira e dirigi-me á cozinha para beber um copo de água com o intuito de apaziguar o ardor e fazer desaparecer o maldito nó antes que me sufocasse. Devido às oscilações constantes dos meus braços derramei a maior parte da água, o copo não ficou nem meio cheio nem meio vazio, ficou praticamente vazio. Não persisti em enchê-lo pois sabia que era impossível controlar-me, e o resultado seria o desperdício de mais umas quantas gotas de água, e digamos de passagem, hoje em dia não estamos em posição de abusar deste bem precioso em vias de extinção. Aproveitei então a escassa quantidade de água que me sobrou no fundo do copo de vidro e bebi.

Subitamente tive vontade de sair dali, já não podia com a luz florescente e muito menos com o ruído permanente do frigorífico. Fechei-me no quarto, apetecia-me fugir do mundo, tapei todos os vestígios de luz e tentei ao máximo isolar o som.
Deitei o peito no chão duro e gélido durante algum tempo enquanto impelia qualquer pensamento que fizesse crescer a chama que me corrompia. Começou por ser eficaz, a dor parecia estar adesaparecer e quase adormeci. Enquanto me entregava ao sono nostálgico fui invadida por um formigueiro terrivelmente intenso devido á ausência de movimento.
Bufei de impaciência, levantei-me dali e subi para a cama. Se me deitasse nesta como tinha estado deitada no chão iria sentir-me aconchegada, por isso não o fiz. Sei que se sentisse o mínimo aconchego as mágoas voltariam. Elas são assim, estão sempre prontas para derrubar qualquer pontinha de sentimento positivo, queria poupar-me a mais uma insatisfação. Demente, apeteceu-me deitar de cabeça para baixo, as minhas pernas foram as únicas partes do corpo que mantive sobre a cama. Senti a corrente sanguínea a circular em apenas um sentido, senti-a ascender ao meu cérebro como se tentasse afogá-lo e com ela ascenderam também os pensamentos que eu tentava expulsar a toda a força, mas já não podia mais, era algo que me exigia um esforço mental que eu já não possuía. Deixei-as apoderarem-se de mim sem zelo e elas assim o fizeram.
Porquê? Aprendi sempre a criar espacinhos em mim para as coisas especiais. Esses espacinhos são pedacinhos de coração, e aquilo que guardo nos pedacinhos de coração são as coisas que nunca quero esquecer, apenas vou aprendendo com o tempo a não as ter tão presentes. Mas de repente dei pelos meus pedacinhos de coração a serem-me arrancados impiedosamente. Sei que sou egoista, nunca gostei de partilhar o que amei outrora com os outros, dou o exemplo do meu vestido preferido de quando era criança, apesar de não o poder vesti,r nunca o consegui dar a ninguém, vou querer guardá-lo sempre só para mim…
O meu raciocínio foi interrompido pela sensação de desfalecimento. Devido á minha postura absurda comecei a PERDER OS SENTIDOS. Estava a perder o controlo sobre mim, sentia a alma escapar-se-me do corpo, o meu “eu” estava agora preso á realidade por um fio finíssimo que se quebraria a qualquer instante.
Levantaram-me gradualmente a cabeça e passaram-me a mão pela testa num movimento brando, visto que não estava em mim sentia tudo apenas a 20% de intensidade... mas sentia. Sem saber porquê, aquilo fez-me querer voltar. Suguei a alma para o interior onde sempre a mantivera cativa e comecei a recuperar as energias. Estava tão confortável, não por estar na cama, mas porque era como se alguém me estivesse a agarrar com um carinho quase maternal, mas diferente. Era Ele. Não podia crer, consegui traze-lo até mim sem pensar no seu nome, aliás naquele estado não estava em condições de pensar em nada.
- Como..como é que tu.. – Interrompeu-me.
- Descansa, eu estou aqui.
Ele dizia a verdade, estava mesmo ali, não sei como, mas estava. Os meus pedacinhos de coração estavam a retornar ao espaço que deixaram vazio, ou talvez Ele estivesse simplesmente a preenche-lo com o seu sorriso contagiante que me sossega milagrosamente. Ele resulta como um analgésico.
- Senti a tua falta. - disse-lhe débilmente.
- Mas eu estou sempre aqui contigo.
- Onde?
- Mesmo aqui a teu lado, vais aprender a encontrar-me.
- Mas então diz-me…
- Xiu, mas então nada, não te preocupes, eu venho sempre que precisares de mim, agora tens de dormir, estás exausta.
E estava mesmo, queria ter insistido mais, mas não consegui. Libertei os braços para o agarrar pela cintura. Agora estamos abraçados, eu e Ele. Sei que quando acordar Ele provavelmente não vai estar aqui, e mais uma vez não tive a oportunidade de saber o qual o seu nome próprio, mas para mim Ele já tem nome.
Ele é a minha força motriz, daquelas forças que aparecem quando precisamos e não sabemos de onde surgem. Ele é o meu porto-seguro.
Por enquanto não o sinto sempre presente, mas ele disse-me que está sempre aqui e eu acredito porque de alguma forma sei que é parte de mim, por isso vou-me contentando com a esperança de que ele volte a aparecer a qualquer momento para me abraçar.

.Um dia vou saber como encontrar-te.

Ainda ninguém me disse o nome (d)Ele, mas ela disse-me: "Ele é a tua companhia para sonhar" por isso dedico-lhe este texto.

Para, Angela Pinto +.+